Юмор. ;-) Опции

[Def]

http://www.youtube.com/watch?v=RU7z3v668LU

[Def]

[Def]

Пророчество)))))))))))))))

[Def]

[age]

У кого-то проблемы, о чем говорит однобокий юмор...

[Def]

Это для тебя)))

[Осторожно, нецензурная речь.]


Сообщение отредактировал Admin - 30.1.2009, 1:00

[age]

Это ты с друзьями?

[Def]

Это ты с друзьями?

Для меня остаётся загадкой, почему твоё воспалённое воображение решило, что я присутствовал на съемке?

[Odo]

[Осторожно, нецензурная речь.]http://www.youtube.com/watch?v=JHTO96gNIXk

Повчальний кліпець, отже не всяка голова є настільки дубова, як переконаний її власник :-)

Сообщение отредактировал Odo - 30.1.2009, 15:28

[Def]

Повчальний кліпець, отже не всяка голова є настільки дубова, як переконаний її власник :-)

Это Вы про Юща, или про Тягнибока?))))

[Def]

[Осторожно, нецензурная речь.]

[Odo]

Это Вы про Юща, или про Тягнибока?))))

Та ми ж наче на "Ти" нерейшли, нє?
Ладно, не соромся тут всі свої, розказуй, дуже боляче було пляшкою об лоба?

Кліпець від Ундервуда душевний +1.

Сообщение отредактировал Odo - 2.2.2009, 9:30

[Def]

Ладно, не соромся тут всі свої, розказуй, дуже боляче було пляшкою об лоба?

Неплохой приём. ))) Но, я на него не поведусь.

[age]

Странно, я удивлен.

[Def]

[age]

Дай угадаю - ты справа?

[Def]

Дай угадаю - ты справа?

"Моча кардинала, почерк королевы"(с)

Смысл твоего спича?

[age]

Ты шо не руски?

[Def]

Русский Пишется так! Семипроцентный ты наш. )

Сообщение отредактировал Def - 4.2.2009, 21:53

[Def]

age. Ты с гитарой, или голожопый?
А впрочем, какая разница.)))) 7% ))))))

[Def]

Про хас)))))

[Def]

[age]

Def, шо то у меня подозронение, что ты бухарь.

[Def]

А тебе религия не позволяет, или печень?
Свои подозрения оставь при себе.

[age]

Пить и выпивать - разные вещи.

[Def]

У тебя с этим проблемы?

[age]

У меня - нет, я про тебя спрашиваю. А так как ты прямо не отвечаешь, следовательно у тебя действительно с этим проблемы.
Гы, Def - бухарь.

[Odo]

Слабоалькогольна посмішка до алькогольної тематики :-)

Сообщение отредактировал Odo - 6.2.2009, 12:04

Прикрепленные изображения

 

[age]

Odo, ацки жжош, Def, наверное, плачет под столом.

[Def]

Чего плакать? Балтика - гавняное пиво, хотя по сравнению с золотой бочкой и козелом...))))

[age]

Сразду видно специалиста.

[Def]

[Odo]

Чего плакать? Балтика - гавняное пиво, хотя по сравнению с золотой бочкой и козелом...))))

А водачькі, нє?

Поєздатая пєсдня — тяжке видовище, ледве додивився. НМСД.

Сообщение отредактировал Odo - 9.2.2009, 12:00

[Def]

А водачькі, нє?

Не люблю...

Поєздатая пєсдня — тяжке видовище, ледве додивився. НМСД.

Так, Вы господа любимые всё "болтаете". Запостил бы кто, что то... Тока без вышиванок...

Сообщение отредактировал Def - 10.2.2009, 0:59

[Def]

У меня - нет, я про тебя спрашиваю. А так как ты прямо не отвечаешь, следовательно у тебя действительно с этим проблемы.
Гы, Def - бухарь.

Раз ты не ответил на это,
http://vorskla.net/index.php?showtopic=105...&#entry2667
Считаем тебя латентным гомосексуалистом. Гыгыгы)))).

[age]

Извини, не смотрел твоих "голубых" роликов. Ты на них маструбируешь? Заведи лучше девочку, хотя я понял тебе больше мальчики прут с голыми сраками и бухие.

[Odo]

Так, Вы господа любимые всё "болтаете". Запостил бы кто, что то... Тока без вышиванок...

[Admin]

Так не бывает. Такое впечатление, что ее аккурантно краном опустили.

[Odo]

Так не бывает. Такое впечатление, что ее аккурантно краном опустили.

Вашим коментарем навіяло:
Я тут одній знайомій нещодавно анекдота розповідав, ну знаєте, цього, що ніби Ющ виступає і розказує, що через кризу голоду не буде. Так ось, розповів і чекаю на реакцію, сміятиметься, чи скаже: "І не смішно зовсім", а вона раптом: "І ніфіга він такого не казав"

[Admin]

Вашим коментарем навіяло:
Я тут одній знайомій нещодавно анекдота розповідав, ну знаєте, цього, що ніби Ющ виступає і розказує, що через кризу голоду не буде. Так ось, розповів і чекаю на реакцію, сміятиметься, чи скаже: "І не смішно зовсім", а вона раптом: "І ніфіга він такого не казав"

Ей Юща жалко было, а мне эту машину совсем не жалко Чтобы так запарковаться, надо было сначала мордой вниз приложиться, а потом уже дальше выгребать. В общем, передок был бы раздолбан.

[Odo]

Ей Юща жалко было, а мне эту машину совсем не жалко Чтобы так запарковаться, надо было сначала мордой вниз приложиться, а потом уже дальше выгребать. В общем, передок был бы раздолбан.

Admin, Вам та моїй знайомій присячується

Григорий Горин
Почему повязка на ноге?

Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована
нога.
- Что у вас болит? - спрашивает доктор.
- Голова, - отвечает больной.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла...

Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное - вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
- Простите, я, вероятно, не понял... У больного что болело?
- Голова.
- А почему же повязка на ноге?
- Сползла.
- Так! - грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
- Не понимаю! - сказал он через несколько минут. - Не улавливаю здесь юмора!... Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
- Голова.
- Но почему же повязка была на ноге?
- Сползла!
- Странно! - сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
- Режьте меня - не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
- Да он не завязывал ногу! - сказал я. - Он завязал голову!
- А как же повязка оказалась на ноге?!
- Сползла...
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
- Ну-ка выйдем! - вдруг решительно сказал он. - Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
- Слушайте, - сказал он, положив мне руку на плечо, - это действительно смешной анекдот или вы шутите?
- По-моему, смешной! - сказал я.
- А в чем здесь юмор?
- Не знаю, - сказал я. - Смешной и все!
- Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
- Какую еще деталь?
- Ну, скажем, больной был одноногим?
- Это еще почему?!
- Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!... Или же это был одноногий инвалид...
- Нет! - решительно отверг я это предложение. - Больной не был инвалидом!
- Тогда как же повязка оказалась на ноге?
- Сползла! - прошептал я. Он вытер холодный пот.
- Может, этот доктор был Рабинович? - неожиданно спросил он.
- Это в каком смысле?! - не понял я.
- Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?... В смешном смысле...
- Нет, - отрезал я. - В этом смысле он не был Рабиновичем.
- А кто он был в этом смысле?
- Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз...
- Почему киргиз?
- Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
- Ну да, - понимающе кивнул он, - если родители киргизы, тогда конечно...
- Вот и славно! - обрадовался я. - Наконец вам все ясно...
- Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
- Всего хорошего! - сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
- Это вам насчет анекдота звонят, - послышался в трубке его голос. - Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!... Ведь есть же здесь юмор?!
- Есть! - подтвердил я.
- Ну. Вот и я понимаю... Я же не дурак! Я же с образованием... Жене анекдот рассказал - она смеется. А чего смеется - не пойму... Это, случайно, не ответ армянского радио?
- Нет! - сказал я.
- Тогда просто не знаю, что делать, - захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
- Я тут советовался со специалистами, - сказал он. - Все утверждают, что повязка сползти не могла!
- Ну и черт с ней! - закричал я. - Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
- Я хочу разобраться в этом вопросе, - сердито сказал он. - Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!...
Я бросил трубку. После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой. Я ругался, возмущался, гнал его - все безуспешно. Он даже не обижался. Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
- Поймите, для меня это необходимо... Я же за границу часто выезжаю... У меня должно быть чувство юмора...
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения. Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
- Ну и дуб! - говорил редактор. - Неужели такие бывают.
- Бывают, - сказал я. - Сам видел.
- Что ж, будем печатать, - сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
- Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
- Голова, - еле слышно произнес я.
- А почему же повязка на ноге?...
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

Сообщение отредактировал Odo - 10.2.2009, 17:18

[Def]

"......Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России. ...."

©перто.

[Def]

В общем, передок был бы раздолбан.

Рама позволяет и не такие чудеса вытворять.

[Odo]

Баба Параска смалить

[Def]

Типичная базарная баба. Ума нет, так горлопанит.
После того, как охрана Юща ей карму поправила, надеюсь поумнела.

[Odo]

Типичная базарная баба. Ума нет, так горлопанит. После того, как охрана Юща ей карму поправила, надеюсь поумнела.

Ширше тре дивитися на ситуацію, бо це клясичне архетипальне зіткнення "короля" з "блазнем". Майже Шекспір

Сообщение отредактировал Odo - 13.2.2009, 9:08

[Odo]

Як влаштуватися на роботу під час кризи?

[LOL]

Як влаштуватися на роботу під час кризи?

шикарно! хотя развязку угадал почти сразу как очередь увидел

[Odo]

Сообщение отредактировал Odo - 18.2.2009, 19:11

[Odo]

[Odo]

Пришпил з турботою :-)

[Admin]

Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят.

[Гад еще тот]

Штирлиц по-одесски

[Гад еще тот]

Про надувную Ксению Собчак



Про русский патриотизм

[LOL]

Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят.

Мерчандайзеры жгут! А може товароведы. хотя есть подозрение что они селюки безпросветные! сужу по их ассортименту в метро.

[Admin]

Турки, оказывается, наши братья по разуму.


Надо же как судьба двоих идиотов свела

[Odo]

Турки, оказывается, наши братья по разуму...

До речі, про турків, точніше туркменів :-))



Для поціновувачів творчости Достоєвського:



Сообщение отредактировал Odo - 6.3.2009, 12:49

[Def]

[Odo]

Штирлиц по-одесски

Суперово!

[Maxxx]

Штирлиц по-одесски

скажу кратко!

[Admin]

скажу кратко!

С термином и его историей хорошо знакомы? Или родители недавно инет подрубили? Этого ролика на форуме еще не было, поэтому ваш комментарий глуповато выглядит.

[Odo]

Зайац і арьол біжать крос © Nomad

[Odo]

[Odo]

Фільм "жахів" про те, що буває, коли до рук естонців потрапляє російське пиво

Сообщение отредактировал Odo - 13.3.2009, 17:11

[Admin]

Микки - ч0рт без комплексов.



Микки клеит ведущую в эфире. Барышня попалась, как бы это так сказать.. - слабохарактерная.

[Odo]

"Я навчився знаходити різні шляхи до своєї мети". Звучить.

Сообщение отредактировал Odo - 17.3.2009, 16:05

[Odo]

Їдуть в купе мужик і баба. Розговорилися короч, третє-десяте, і раптом мужик каже:
-А от в мене зараз таке відчуття ніби моя жінка зараз мені зраджує!
Попутчиця не червоніючи:
-А в мене зараз таке відчуття ніби мій чоловік мені зараз зраджує! Давайте їм відомстимо!!!
Відомстили короч, мужик відвертається і начинає хропака давати,жінка така тумака йому відвісила:
-Та я б на вашому місці мстила, мстила і мстила!
-А я ніфіга не злопамятний!
© Nomad

[Odo]

[Odo]

xxx: Розділяй і володарюй © Гай Юлій Цезар
yyy: Розділяй і форматуй © Partition Magic
yyy: Розділяй і сортуй © MySQL
yyy: Розділяй і віднімай © Калькулятор
xxx: Роздягай і зігрівай © Contex

Здерто з УкрБашу.

[Def]

[Odo]

[Odo]

Вітерець



Чудеса Хвотошопу



Сообщение отредактировал Odo - 25.3.2009, 10:12

[Odo]

Політ гумор :-)

— Сара Соломоновна! Вы таки вчера смотрели новости? В Тернополе Тягнибок победил.
— Да? А кто такой Тягнибок?
— Как?! Вы не знаете кто такой Тягнибок?!! А кто такой Бандера вы знаете?!!!
— Ну конечно!
— Так вот! Бандера - москаль по сравнению с Тягнибоком!

[Odo]

Дещиця російського гумору.

[Odo]

[Odo]

[Odo]

Самурай чи козак?

[Admin]

Талантище. Смотреть до конца.

[Odo]

Розповідь Лос Колорадос про себе:
Всьо сі зачало далекої осені дві тисячі шестого року, коли троє мудазвонів рішили створити групу шоб грати на похоронах і танцях. Звали їх Сірожа, Русланьо і Рослик. але самим було страшенно нудно пити на трьох і вирішили взяти ше барабанщика Ганса. Записалисьмо максі-сінгл "Памидори" і зачалось...
Але знов стало трохи нудно, бо літраж гарелки на репетиціях всьо зростав і зростав, тому подумали і взяли п'ятого мудазвона Луку.
З тих пір граєм і гімно маєм...- то повна правда, бо наша банда не є комерційно орієнтована - це наше хобббі. Ми зустрічаємось час від часу і женем собі.

Сообщение отредактировал Odo - 31.3.2009, 8:53

[Admin]

Таблица Менделеева от прародителя рэпа Тома Лерера. Фифти сент нервно курит в сторонке:

[Odo]

- Куме, ти скільки мов знаєш?
- Дві, англійську і французьку.
- А ну, скажи що-небудь по-французькі.
- Хенде хох!
- Куме, так це ж німецька!
- Да? Ну тоді три.

[Odo]

[age]

Осторожно! Ненормативная лексика.


Сообщение отредактировал Admin - 2.4.2009, 16:12

[Odo]

[Odo]

Пінгвіни це просто дуже гладкі ластівки

Сообщение отредактировал Odo - 3.4.2009, 12:40

[Odo]

[Odo]

Писар задумався

[Odo]

Дещиця культурологічного гумору:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Odo]

Зупиняється на світлофорі маршрутка і автомобіль ДАІ... тут зненацька водій маршрутки висовується з вікна і на вухо даїшніку:
— Гав!!!
Зляканий даїшник витріщився на водія, який усміхнувся і показуючи на пас безпеки відповів:
— Не бійся — я припнєтий.

© FeMINIsto4ka

[Odo]

[Odo]

Сообщение отредактировал Odo - 20.4.2009, 14:57

[Odo]

[*Киця*]

Сообщение отредактировал *Киця* - 24.4.2009, 9:25

[Def]

[Odo]

[Def]

Гы-гы-гы.)))

[Odo]

Давній кліп, але справжнє мистецтво ніколи не старіє. Обережно ненорматив.

[Odo]

[Odo]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

[Odo]

Дещиця політичного гумору: