Полтава форум

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Юмор. ;-)
Odo
сообщение 10.2.2009, 17:06
Сообщение #41



Группа: Форумчане
Сообщений: 657
Регистрация: 2.10.2008




Цитата(Admin @ 10.2.2009, 17:08) *
Ей Юща жалко было, а мне эту машину совсем не жалко smile.gif Чтобы так запарковаться, надо было сначала мордой вниз приложиться, а потом уже дальше выгребать. В общем, передок был бы раздолбан.

Admin, Вам та моїй знайомій присячується wink.gif

Цитата
Григорий Горин
Почему повязка на ноге?

Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована
нога.
- Что у вас болит? - спрашивает доктор.
- Голова, - отвечает больной.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла...

Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное - вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
- Простите, я, вероятно, не понял... У больного что болело?
- Голова.
- А почему же повязка на ноге?
- Сползла.
- Так! - грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
- Не понимаю! - сказал он через несколько минут. - Не улавливаю здесь юмора!... Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
- Голова.
- Но почему же повязка была на ноге?
- Сползла!
- Странно! - сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
- Режьте меня - не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
- Да он не завязывал ногу! - сказал я. - Он завязал голову!
- А как же повязка оказалась на ноге?!
- Сползла...
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
- Ну-ка выйдем! - вдруг решительно сказал он. - Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
- Слушайте, - сказал он, положив мне руку на плечо, - это действительно смешной анекдот или вы шутите?
- По-моему, смешной! - сказал я.
- А в чем здесь юмор?
- Не знаю, - сказал я. - Смешной и все!
- Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
- Какую еще деталь?
- Ну, скажем, больной был одноногим?
- Это еще почему?!
- Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!... Или же это был одноногий инвалид...
- Нет! - решительно отверг я это предложение. - Больной не был инвалидом!
- Тогда как же повязка оказалась на ноге?
- Сползла! - прошептал я. Он вытер холодный пот.
- Может, этот доктор был Рабинович? - неожиданно спросил он.
- Это в каком смысле?! - не понял я.
- Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?... В смешном смысле...
- Нет, - отрезал я. - В этом смысле он не был Рабиновичем.
- А кто он был в этом смысле?
- Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз...
- Почему киргиз?
- Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
- Ну да, - понимающе кивнул он, - если родители киргизы, тогда конечно...
- Вот и славно! - обрадовался я. - Наконец вам все ясно...
- Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
- Всего хорошего! - сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
- Это вам насчет анекдота звонят, - послышался в трубке его голос. - Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!... Ведь есть же здесь юмор?!
- Есть! - подтвердил я.
- Ну. Вот и я понимаю... Я же не дурак! Я же с образованием... Жене анекдот рассказал - она смеется. А чего смеется - не пойму... Это, случайно, не ответ армянского радио?
- Нет! - сказал я.
- Тогда просто не знаю, что делать, - захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
- Я тут советовался со специалистами, - сказал он. - Все утверждают, что повязка сползти не могла!
- Ну и черт с ней! - закричал я. - Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
- Я хочу разобраться в этом вопросе, - сердито сказал он. - Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!...
Я бросил трубку. После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой. Я ругался, возмущался, гнал его - все безуспешно. Он даже не обижался. Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
- Поймите, для меня это необходимо... Я же за границу часто выезжаю... У меня должно быть чувство юмора...
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения. Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
- Ну и дуб! - говорил редактор. - Неужели такие бывают.
- Бывают, - сказал я. - Сам видел.
- Что ж, будем печатать, - сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
- Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
- Голова, - еле слышно произнес я.
- А почему же повязка на ноге?...
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.


Сообщение отредактировал Odo - 10.2.2009, 17:18
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Def
сообщение 11.2.2009, 21:44
Сообщение #42



Группа: Форумчане
Сообщений: 349
Регистрация: 18.11.2007




"......Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России. ...."

©перто.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Def
сообщение 11.2.2009, 22:19
Сообщение #43



Группа: Форумчане
Сообщений: 349
Регистрация: 18.11.2007




Цитата(Admin @ 10.2.2009, 16:08) *
В общем, передок был бы раздолбан.


Рама позволяет и не такие чудеса вытворять.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Odo
сообщение 12.2.2009, 10:04
Сообщение #44



Группа: Форумчане
Сообщений: 657
Регистрация: 2.10.2008




Баба Параска смалить laugh.gif

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Def
сообщение 12.2.2009, 19:39
Сообщение #45



Группа: Форумчане
Сообщений: 349
Регистрация: 18.11.2007




Типичная базарная баба. Ума нет, так горлопанит.
После того, как охрана Юща ей карму поправила, надеюсь поумнела.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Odo
сообщение 13.2.2009, 8:59
Сообщение #46



Группа: Форумчане
Сообщений: 657
Регистрация: 2.10.2008




Цитата(Def @ 12.2.2009, 20:29) *
Типичная базарная баба. Ума нет, так горлопанит. После того, как охрана Юща ей карму поправила, надеюсь поумнела.

Ширше тре дивитися на ситуацію, бо це клясичне архетипальне зіткнення "короля" з "блазнем". Майже Шекспір laugh.gif

Сообщение отредактировал Odo - 13.2.2009, 9:08
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Odo
сообщение 13.2.2009, 11:01
Сообщение #47



Группа: Форумчане
Сообщений: 657
Регистрация: 2.10.2008




Як влаштуватися на роботу під час кризи?

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LOL
сообщение 17.2.2009, 15:12
Сообщение #48



Группа: Форумчане
Сообщений: 116
Регистрация: 3.9.2008
Из: Сады, сады...




Цитата(Odo @ 13.2.2009, 10:43) *
Як влаштуватися на роботу під час кризи?


шикарно! хотя развязку угадал почти сразу как очередь увидел smile.gif
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Odo
сообщение 18.2.2009, 19:09
Сообщение #49



Группа: Форумчане
Сообщений: 657
Регистрация: 2.10.2008














Сообщение отредактировал Odo - 18.2.2009, 19:11
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Odo
сообщение 20.2.2009, 11:01
Сообщение #50



Группа: Форумчане
Сообщений: 657
Регистрация: 2.10.2008




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Odo
сообщение 20.2.2009, 18:26
Сообщение #51



Группа: Форумчане
Сообщений: 657
Регистрация: 2.10.2008




Пришпил з турботою :-)

Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Admin
сообщение 27.2.2009, 10:38
Сообщение #52



Группа: Администраторы
Сообщений: 863
Регистрация: 28.4.2005




Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят.

Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гад еще тот
сообщение 27.2.2009, 13:15
Сообщение #53



Группа: Форумчане
Сообщений: 141
Регистрация: 11.2.2009
Из: Полтава/Киев




Штирлиц по-одесски
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гад еще тот
сообщение 27.2.2009, 13:32
Сообщение #54



Группа: Форумчане
Сообщений: 141
Регистрация: 11.2.2009
Из: Полтава/Киев




Про надувную Ксению Собчак



Про русский патриотизм
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LOL
сообщение 27.2.2009, 20:25
Сообщение #55



Группа: Форумчане
Сообщений: 116
Регистрация: 3.9.2008
Из: Сады, сады...




Цитата(Admin @ 27.2.2009, 10:20) *
Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят.

Прикрепленное изображение

Мерчандайзеры жгут! А може товароведы. хотя есть подозрение что они селюки безпросветные! сужу по их ассортименту в метро.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Admin
сообщение 5.3.2009, 17:13
Сообщение #56



Группа: Администраторы
Сообщений: 863
Регистрация: 28.4.2005




Турки, оказывается, наши братья по разуму.


Надо же как судьба двоих идиотов свела
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Odo
сообщение 6.3.2009, 12:42
Сообщение #57



Группа: Форумчане
Сообщений: 657
Регистрация: 2.10.2008




Цитата(Admin @ 5.3.2009, 17:55) *
Турки, оказывается, наши братья по разуму...

До речі, про турків, точніше туркменів :-))

Прикрепленное изображение


Для поціновувачів творчости Достоєвського:

Прикрепленное изображение

Сообщение отредактировал Odo - 6.3.2009, 12:49
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Def
сообщение 8.3.2009, 0:09
Сообщение #58



Группа: Форумчане
Сообщений: 349
Регистрация: 18.11.2007




Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Odo
сообщение 10.3.2009, 11:04
Сообщение #59



Группа: Форумчане
Сообщений: 657
Регистрация: 2.10.2008




Цитата(Гад еще тот @ 27.2.2009, 13:57) *
Штирлиц по-одесски

Суперово!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Maxxx
сообщение 10.3.2009, 11:20
Сообщение #60



Группа: Новички
Сообщений: 8
Регистрация: 10.3.2009




Цитата(Гад еще тот @ 27.2.2009, 12:57) *
Штирлиц по-одесски

скажу кратко!
Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение





7 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 14:39
<% SAPE %>



Форум Полтавы - Полтавский форум

email: [email protected]