Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Полтавский форум _ Треп _ Юмор. ;-)

Автор: Def 14.12.2008, 0:22

http://www.youtube.com/watch?v=RU7z3v668LU

Автор: Def 16.12.2008, 0:57


Автор: Def 20.12.2008, 23:03



Пророчество)))))))))))))))

Автор: Def 29.1.2009, 0:28


Автор: age 29.1.2009, 23:48

У кого-то проблемы, о чем говорит однобокий юмор...

Автор: Def 30.1.2009, 0:50

Это для тебя)))

[Осторожно, нецензурная речь.]

Автор: age 30.1.2009, 11:24

Это ты с друзьями? laugh.gif

Автор: Def 30.1.2009, 14:47

Цитата(age @ 30.1.2009, 11:14) *
Это ты с друзьями? laugh.gif

Для меня остаётся загадкой, почему твоё воспалённое воображение решило, что я присутствовал на съемке?

Автор: Odo 30.1.2009, 15:26

Цитата(Def @ 30.1.2009, 1:40) *
[Осторожно, нецензурная речь.]http://www.youtube.com/watch?v=JHTO96gNIXk
Повчальний кліпець, отже не всяка голова є настільки дубова, як переконаний її власник :-)

Автор: Def 30.1.2009, 22:16

Цитата(Odo @ 30.1.2009, 15:16) *
Повчальний кліпець, отже не всяка голова є настільки дубова, як переконаний її власник :-)

Это Вы про Юща, или про Тягнибока?))))

Автор: Def 30.1.2009, 22:57

[Осторожно, нецензурная речь.]

Автор: Odo 2.2.2009, 9:25

Цитата(Def @ 30.1.2009, 23:06) *
Это Вы про Юща, или про Тягнибока?))))

Та ми ж наче на "Ти" нерейшли, нє?
Ладно, не соромся тут всі свої, розказуй, дуже боляче було пляшкою об лоба?

Кліпець від Ундервуда душевний +1.

Автор: Def 3.2.2009, 0:34

Цитата(Odo @ 2.2.2009, 9:15) *
Ладно, не соромся тут всі свої, розказуй, дуже боляче було пляшкою об лоба?

Неплохой приём. ))) Но, я на него не поведусь.

Автор: age 3.2.2009, 17:08

Странно, я удивлен.

Автор: Def 4.2.2009, 0:47


Автор: age 4.2.2009, 3:52

Дай угадаю - ты справа?

Автор: Def 4.2.2009, 18:45

Цитата(age @ 4.2.2009, 3:42) *
Дай угадаю - ты справа?


"Моча кардинала, почерк королевы"(с)

Смысл твоего спича?

Автор: age 4.2.2009, 20:57

Ты шо не руски? smile.gif

Автор: Def 4.2.2009, 21:29

Русский Пишется так! Семипроцентный ты наш. )

Автор: Def 4.2.2009, 21:50

age. Ты с гитарой, или голожопый?
А впрочем, какая разница.)))) 7% ))))))

Автор: Def 4.2.2009, 22:09

Про хас)))))


Автор: Def 4.2.2009, 22:24


Автор: age 5.2.2009, 6:05

Def, шо то у меня подозронение, что ты бухарь.

Автор: Def 5.2.2009, 23:46

А тебе религия не позволяет, или печень?
Свои подозрения оставь при себе.

Автор: age 6.2.2009, 0:40

Пить и выпивать - разные вещи.

Автор: Def 6.2.2009, 1:27

У тебя с этим проблемы?

Автор: age 6.2.2009, 3:56

У меня - нет, я про тебя спрашиваю. smile.gif А так как ты прямо не отвечаешь, следовательно у тебя действительно с этим проблемы.
Гы, Def - бухарь. laugh.gif

Автор: Odo 6.2.2009, 12:03

Слабоалькогольна посмішка до алькогольної тематики :-)

 

Автор: age 6.2.2009, 17:22

Odo, ацки жжош, Def, наверное, плачет под столом. biggrin.gif

Автор: Def 6.2.2009, 20:53

Чего плакать? Балтика - гавняное пиво, хотя по сравнению с золотой бочкой и козелом...))))

http://www.radikal.ru

Автор: age 6.2.2009, 22:13

Сразду видно специалиста. laugh.gif

Автор: Def 7.2.2009, 21:18


Автор: Odo 9.2.2009, 11:30

Цитата(Def @ 6.2.2009, 21:43) *
Чего плакать? Балтика - гавняное пиво, хотя по сравнению с золотой бочкой и козелом...))))

А водачькі, нє?



Цитата(Def @ 7.2.2009, 22:08) *

Поєздатая пєсдня — тяжке видовище, ледве додивився. НМСД.

Автор: Def 10.2.2009, 0:57

Цитата(Odo @ 9.2.2009, 11:20) *
А водачькі, нє?

Не люблю...


Цитата(Odo @ 9.2.2009, 11:20) *
Поєздатая пєсдня — тяжке видовище, ледве додивився. НМСД.

Так, Вы господа любимые всё "болтаете". Запостил бы кто, что то... Тока без вышиванок...

Автор: Def 10.2.2009, 2:09

Цитата(age @ 6.2.2009, 3:46) *
У меня - нет, я про тебя спрашиваю. smile.gif А так как ты прямо не отвечаешь, следовательно у тебя действительно с этим проблемы.
Гы, Def - бухарь. laugh.gif

Раз ты не ответил на это,
http://vorskla.net/index.php?showtopic=1055&st=0&p=2667&#entry2667
Считаем тебя латентным гомосексуалистом. Гыгыгы)))).

Автор: age 10.2.2009, 11:16

Извини, не смотрел твоих "голубых" роликов. Ты на них маструбируешь? Заведи лучше девочку, хотя я понял тебе больше мальчики прут с голыми сраками и бухие. wink.gif

Автор: Odo 10.2.2009, 11:55

Цитата(Def @ 10.2.2009, 1:47) *
Так, Вы господа любимые всё "болтаете". Запостил бы кто, что то... Тока без вышиванок...


Автор: Admin 10.2.2009, 13:25

Цитата(Odo @ 10.2.2009, 11:45) *

Так не бывает. Такое впечатление, что ее аккурантно краном опустили.

Автор: Odo 10.2.2009, 13:44

Цитата(Admin @ 10.2.2009, 14:15) *
Так не бывает. Такое впечатление, что ее аккурантно краном опустили.
Вашим коментарем навіяло:
Я тут одній знайомій нещодавно анекдота розповідав, ну знаєте, цього, що ніби Ющ виступає і розказує, що через кризу голоду не буде. Так ось, розповів і чекаю на реакцію, сміятиметься, чи скаже: "І не смішно зовсім", а вона раптом: "І ніфіга він такого не казав" blink.gif

Автор: Admin 10.2.2009, 16:18

Цитата(Odo @ 10.2.2009, 13:34) *
Вашим коментарем навіяло:
Я тут одній знайомій нещодавно анекдота розповідав, ну знаєте, цього, що ніби Ющ виступає і розказує, що через кризу голоду не буде. Так ось, розповів і чекаю на реакцію, сміятиметься, чи скаже: "І не смішно зовсім", а вона раптом: "І ніфіга він такого не казав" blink.gif

Ей Юща жалко было, а мне эту машину совсем не жалко smile.gif Чтобы так запарковаться, надо было сначала мордой вниз приложиться, а потом уже дальше выгребать. В общем, передок был бы раздолбан.

Автор: Odo 10.2.2009, 17:06

Цитата(Admin @ 10.2.2009, 17:08) *
Ей Юща жалко было, а мне эту машину совсем не жалко smile.gif Чтобы так запарковаться, надо было сначала мордой вниз приложиться, а потом уже дальше выгребать. В общем, передок был бы раздолбан.

Admin, Вам та моїй знайомій присячується wink.gif

Цитата
Григорий Горин
Почему повязка на ноге?

Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована
нога.
- Что у вас болит? - спрашивает доктор.
- Голова, - отвечает больной.
- А почему повязка на ноге?
- Сползла...

Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное - вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал:
- Простите, я, вероятно, не понял... У больного что болело?
- Голова.
- А почему же повязка на ноге?
- Сползла.
- Так! - грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался.
- Не понимаю! - сказал он через несколько минут. - Не улавливаю здесь юмора!... Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли?
- Голова.
- Но почему же повязка была на ноге?
- Сползла!
- Странно! - сказал мужчина и встал из-за стола.
Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал:
- Режьте меня - не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу?
- Да он не завязывал ногу! - сказал я. - Он завязал голову!
- А как же повязка оказалась на ноге?!
- Сползла...
Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза.
- Ну-ка выйдем! - вдруг решительно сказал он. - Поговорить надо!
Мы вышли в прихожую.
- Слушайте, - сказал он, положив мне руку на плечо, - это действительно смешной анекдот или вы шутите?
- По-моему, смешной! - сказал я.
- А в чем здесь юмор?
- Не знаю, - сказал я. - Смешной и все!
- Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь?
- Какую еще деталь?
- Ну, скажем, больной был одноногим?
- Это еще почему?!
- Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!... Или же это был одноногий инвалид...
- Нет! - решительно отверг я это предложение. - Больной не был инвалидом!
- Тогда как же повязка оказалась на ноге?
- Сползла! - прошептал я. Он вытер холодный пот.
- Может, этот доктор был Рабинович? - неожиданно спросил он.
- Это в каком смысле?! - не понял я.
- Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?... В смешном смысле...
- Нет, - отрезал я. - В этом смысле он не был Рабиновичем.
- А кто он был в этом смысле?
- Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз...
- Почему киргиз?
- Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка!
- Ну да, - понимающе кивнул он, - если родители киргизы, тогда конечно...
- Вот и славно! - обрадовался я. - Наконец вам все ясно...
- Мне не ясно, что же у больного все-таки болело!
- Всего хорошего! - сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон.
- Это вам насчет анекдота звонят, - послышался в трубке его голос. - Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!... Ведь есть же здесь юмор?!
- Есть! - подтвердил я.
- Ну. Вот и я понимаю... Я же не дурак! Я же с образованием... Жене анекдот рассказал - она смеется. А чего смеется - не пойму... Это, случайно, не ответ армянского радио?
- Нет! - сказал я.
- Тогда просто не знаю, что делать, - захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер.
- Я тут советовался со специалистами, - сказал он. - Все утверждают, что повязка сползти не могла!
- Ну и черт с ней! - закричал я. - Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?!
- Я хочу разобраться в этом вопросе, - сердито сказал он. - Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!...
Я бросил трубку. После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой. Я ругался, возмущался, гнал его - все безуспешно. Он даже не обижался. Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил:
- Поймите, для меня это необходимо... Я же за границу часто выезжаю... У меня должно быть чувство юмора...
Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения. Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся.
- Ну и дуб! - говорил редактор. - Неужели такие бывают.
- Бывают, - сказал я. - Сам видел.
- Что ж, будем печатать, - сказал редактор.
Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил:
- Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?!
- Голова, - еле слышно произнес я.
- А почему же повязка на ноге?...
Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан.

Автор: Def 11.2.2009, 21:44

"......Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России. ...."

©перто.

Автор: Def 11.2.2009, 22:19

Цитата(Admin @ 10.2.2009, 16:08) *
В общем, передок был бы раздолбан.


Рама позволяет и не такие чудеса вытворять.

Автор: Odo 12.2.2009, 10:04

Баба Параска смалить laugh.gif


Автор: Def 12.2.2009, 19:39

Типичная базарная баба. Ума нет, так горлопанит.
После того, как охрана Юща ей карму поправила, надеюсь поумнела.

Автор: Odo 13.2.2009, 8:59

Цитата(Def @ 12.2.2009, 20:29) *
Типичная базарная баба. Ума нет, так горлопанит. После того, как охрана Юща ей карму поправила, надеюсь поумнела.

Ширше тре дивитися на ситуацію, бо це клясичне архетипальне зіткнення "короля" з "блазнем". Майже Шекспір laugh.gif

Автор: Odo 13.2.2009, 11:01

Як влаштуватися на роботу під час кризи?


Автор: LOL 17.2.2009, 15:12

Цитата(Odo @ 13.2.2009, 10:43) *
Як влаштуватися на роботу під час кризи?


шикарно! хотя развязку угадал почти сразу как очередь увидел smile.gif

Автор: Odo 18.2.2009, 19:09










Автор: Odo 20.2.2009, 11:01


Автор: Odo 20.2.2009, 18:26

Пришпил з турботою :-)


Автор: Admin 27.2.2009, 10:38

Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят.


Автор: Гад еще тот 27.2.2009, 13:15

Штирлиц по-одесски

Автор: Гад еще тот 27.2.2009, 13:32

Про надувную Ксению Собчак



Про русский патриотизм

Автор: LOL 27.2.2009, 20:25

Цитата(Admin @ 27.2.2009, 10:20) *
Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят.


Мерчандайзеры жгут! А може товароведы. хотя есть подозрение что они селюки безпросветные! сужу по их ассортименту в метро.

Автор: Admin 5.3.2009, 17:13

Турки, оказывается, наши братья по разуму.


Надо же как судьба двоих идиотов свела

Автор: Odo 6.3.2009, 12:42

Цитата(Admin @ 5.3.2009, 17:55) *
Турки, оказывается, наши братья по разуму...

До речі, про турків, точніше туркменів :-))



Для поціновувачів творчости Достоєвського:


Автор: Def 8.3.2009, 0:09

http://www.radikal.ru

Автор: Odo 10.3.2009, 11:04

Цитата(Гад еще тот @ 27.2.2009, 13:57) *
Штирлиц по-одесски

Суперово!

Автор: Maxxx 10.3.2009, 11:20

Цитата(Гад еще тот @ 27.2.2009, 12:57) *
Штирлиц по-одесски

скажу кратко!

Автор: Admin 10.3.2009, 11:28

Цитата(Maxxx @ 10.3.2009, 11:02) *
скажу кратко!

С термином и его историей хорошо знакомы? Или родители недавно инет подрубили? Этого ролика на форуме еще не было, поэтому ваш комментарий глуповато выглядит.

Автор: Odo 12.3.2009, 9:39

Зайац і арьол біжать крос © Nomad


Автор: Odo 13.3.2009, 16:37


Автор: Odo 13.3.2009, 17:10



Фільм "жахів" про те, що буває, коли до рук естонців потрапляє російське пиво smile.gif

Автор: Admin 17.3.2009, 13:22



Микки - ч0рт без комплексов.



Микки клеит ведущую в эфире. Барышня попалась, как бы это так сказать.. - слабохарактерная.

Автор: Odo 17.3.2009, 16:01

Цитата(Admin @ 17.3.2009, 14:04) *

"Я навчився знаходити різні шляхи до своєї мети". Звучить.

Автор: Odo 18.3.2009, 10:44

Цитата
Їдуть в купе мужик і баба. Розговорилися короч, третє-десяте, і раптом мужик каже:
-А от в мене зараз таке відчуття ніби моя жінка зараз мені зраджує!
Попутчиця не червоніючи:
-А в мене зараз таке відчуття ніби мій чоловік мені зараз зраджує! Давайте їм відомстимо!!!
Відомстили короч, мужик відвертається і начинає хропака давати,жінка така тумака йому відвісила:
-Та я б на вашому місці мстила, мстила і мстила!
-А я ніфіга не злопамятний!
© http://www.tereveni.org.ua/forum/index.php?s=&showtopic=17&view=findpost&p=417341

Автор: Odo 20.3.2009, 10:44


Автор: Odo 20.3.2009, 13:09

xxx: Розділяй і володарюй © Гай Юлій Цезар
yyy: Розділяй і форматуй © Partition Magic
yyy: Розділяй і сортуй © MySQL
yyy: Розділяй і віднімай © Калькулятор
xxx: Роздягай і зігрівай © Contex wink.gif

Здерто з http://ukrbash.org/.

Автор: Def 20.3.2009, 22:46

http://www.radikal.ru

Автор: Odo 23.3.2009, 14:26


Автор: Odo 25.3.2009, 10:06

Вітерець wink.gif



Чудеса Хвотошопу smile.gif


Автор: Odo 25.3.2009, 15:50

http://dykepole.com/index.php?s=&showtopic=5930&view=findpost&p=23166

Цитата
— Сара Соломоновна! Вы таки вчера смотрели новости? В Тернополе Тягнибок победил.
— Да? А кто такой Тягнибок?
— Как?! Вы не знаете кто такой Тягнибок?!! А кто такой Бандера вы знаете?!!!
— Ну конечно!
— Так вот! Бандера - москаль по сравнению с Тягнибоком!

Автор: Odo 26.3.2009, 13:26

http://hultura.ru/597.html

Автор: Odo 30.3.2009, 9:46




Автор: Odo 30.3.2009, 10:12


Автор: Odo 30.3.2009, 11:25



Самурай чи козак?

Автор: Admin 30.3.2009, 17:58

Талантище. Смотреть до конца.

Автор: Odo 31.3.2009, 8:51



Розповідь Лос Колорадос про себе:
Всьо сі зачало далекої осені дві тисячі шестого року, коли троє мудазвонів рішили створити групу шоб грати на похоронах і танцях. Звали їх Сірожа, Русланьо і Рослик. але самим було страшенно нудно пити на трьох і вирішили взяти ше барабанщика Ганса. Записалисьмо максі-сінгл "Памидори" і зачалось...
Але знов стало трохи нудно, бо літраж гарелки на репетиціях всьо зростав і зростав, тому подумали і взяли п'ятого мудазвона Луку.
З тих пір граєм і гімно маєм...- то повна правда, бо наша банда не є комерційно орієнтована - це наше хобббі. Ми зустрічаємось час від часу і женем собі.

Автор: Admin 1.4.2009, 15:32

Таблица Менделеева от прародителя рэпа Тома Лерера. Фифти сент нервно курит в сторонке:

Автор: Odo 1.4.2009, 15:43

- Куме, ти скільки мов знаєш?
- Дві, англійську і французьку.
- А ну, скажи що-небудь по-французькі.
- Хенде хох!
- Куме, так це ж німецька!
- Да? Ну тоді три.

Автор: Odo 1.4.2009, 17:31


Автор: age 2.4.2009, 15:54

Осторожно! Ненормативная лексика.

Автор: Odo 3.4.2009, 10:53


Автор: Odo 3.4.2009, 12:38




Пінгвіни це просто дуже гладкі ластівки smile.gif

Автор: Odo 8.4.2009, 14:54


Автор: Odo 9.4.2009, 18:15



Писар задумався unsure.gif

Автор: Odo 10.4.2009, 8:29

Дещиця культурологічного гумору:

Цитата
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Автор: Odo 14.4.2009, 10:27

Зупиняється на світлофорі маршрутка і автомобіль ДАІ... тут зненацька водій маршрутки висовується з вікна і на вухо даїшніку:
— Гав!!!
Зляканий даїшник витріщився на водія, який усміхнувся і показуючи на пас безпеки відповів:
— Не бійся — я припнєтий.

© FeMINIsto4ka

Автор: Odo 17.4.2009, 8:15


Автор: Odo 20.4.2009, 14:56


Автор: Odo 24.4.2009, 9:04


Автор: *Киця* 24.4.2009, 9:21


Автор: Def 25.4.2009, 21:46


Автор: Odo 6.5.2009, 14:20


Автор: Def 9.5.2009, 0:07

http://www.radikal.ru

Гы-гы-гы.)))

Автор: Odo 19.5.2009, 14:20

Давній кліп, але справжнє мистецтво ніколи не старіє. Обережно ненорматив.


Автор: Odo 19.5.2009, 14:47


Автор: Odo 20.5.2009, 7:43

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

Автор: Odo 15.6.2009, 13:09

Дещиця політичного гумору:














Автор: Odo 15.6.2009, 15:17

http://ukrbash.org/quote/13589 смалить:

Цитата
Коли був у селі, дивились якусь передачу про доісторичних тварин:
Ведучий: На території України кілька десятків тисяч років тому жили гігантські носороги...
Бабуся (вдумливо): Це ж як вони людям городи топтали...

Автор: Odo 16.6.2009, 9:32


Автор: Odo 17.6.2009, 18:14


Автор: Admin 18.6.2009, 11:15

Ну, погоди!

Автор: Odo 14.7.2009, 16:28



Цікаво чи існує полтавська команда КВН?

Автор: Odo 25.9.2009, 10:01

Альтернативний погляд львівської команди "Набла" на будівництво стадіону у місті:


Автор: Odo 15.10.2009, 15:38


Автор: SHM 8.11.2009, 10:15

нравится мне команда "Набла"! Есть у них интересные номера))) Правда юморок такой специфический...с уклоном в западную культуру. Это, наверное, надо немного там пожить, чтобы до конца все это понять и прочувствовать)) А вообще, ребята молодцы!

Автор: Odo 30.11.2009, 13:29


Автор: Odo 21.12.2009, 15:15



От розглядаю і думаю, може й незле, що Тьома забув пом'янути Полтаву "незлим тихим словом"?

Хоча ні, вибачаюсь, http://www.tema.ru/travel/ukretnoexp-8/.

Автор: Odo 10.3.2010, 11:24


Автор: Великий Тентаклевый Йожег 12.3.2010, 21:15

Военный инструктаж.
У командира реальный перлогенератор.
Ахтунг! Ненормативная лексика., но льется, как песня.

Автор: Odo 5.5.2010, 7:45


Автор: Odo 18.5.2010, 10:53


----



Автор: Odo 28.5.2010, 10:55




Автор: Odo 1.7.2010, 13:35

Мережа просто вирує фотожабами на тему вінка ;-)))








Автор: Odo 6.7.2010, 8:14

Мотиватори та демотиватори:








Автор: tima1 16.4.2012, 8:32

Видео про Васю и бутылку - однозначно "The best"!

Автор: Andrew-S 25.4.2012, 4:01

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике

Автор: Alex3000 14.1.2013, 15:17

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.


Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"


- Что-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.


90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.


Нудист на стринги посмотрел, как на скафандр.


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана...


- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.


Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.


Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.


В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...


«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему.... «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина


Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!


Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за х…ню нам показывают?!


У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.


 

Автор: Morris 19.7.2013, 11:53


Автор: krak182 25.6.2015, 23:17

Смешно)

Автор: speczp 28.4.2016, 13:56

Поднял настроение)

Автор: franky 8.5.2016, 20:33

Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.

Автор: lyanka93 27.6.2016, 20:22

Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.


Автор: dzhuliannaO 19.8.2016, 9:45

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

Автор: 9011981 14.5.2017, 19:41

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает? girl_crazy.gif

Автор: elen342 28.6.2017, 14:48

mocking.gif mocking.gif mocking.gif

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...

Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:

- Вы Библию читали?

- Уважаемые, мы ее писали...

- Прошу разрешения на создание ситуационно - аналитического,спортивно - развлекательного,событийно - культурного,торгово - делового,учебно - благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.


Купил пачку чая.На ней написано:
"Чайные листья собраны в Индии,на Цейлоне и в Китае.Упаковано в Украине.Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"

Автор: Nila 4.7.2017, 14:58

— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

Автор: 9011981 19.7.2017, 15:24

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

- А ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Автор: Екатерина1856 19.7.2017, 15:38

Работа - место, где ты зарабатываешь
нервный стресс и головную боль.
А в конце месяца тебе выдают
немного денежек на лечение!

Автор: 9011981 3.8.2017, 6:16

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , пьяного студента ?
Ну, профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК ! РРРебята... заноси.

Автор: ОНила 3.8.2017, 14:09

По-справжньому спекотно - це якщо розстібаєш бюстгальтер,
а він не падає ...

Автор: VIadysIav 3.3.2018, 3:26

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.


Женщина:
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.

Автор: ShorpaJanna 12.9.2018, 7:28

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…
— Так ты купи мелок для тараканов!…
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…

Автор: nonnaibragimova 18.3.2019, 20:52

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Автор: viykosha 25.6.2019, 21:11

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Автор: pOLTAVA29 5.10.2020, 7:21

леща это ещё хорошо
вот если удар в глаз типа камбала вот это жесткач

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)