Юмор. ;-) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор. ;-) |
10.2.2009, 17:06
Сообщение
#41
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Ей Юща жалко было, а мне эту машину совсем не жалко Чтобы так запарковаться, надо было сначала мордой вниз приложиться, а потом уже дальше выгребать. В общем, передок был бы раздолбан. Admin, Вам та моїй знайомій присячується Цитата Григорий Горин
Почему повязка на ноге? Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога. - Что у вас болит? - спрашивает доктор. - Голова, - отвечает больной. - А почему повязка на ноге? - Сползла... Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное - вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал: - Простите, я, вероятно, не понял... У больного что болело? - Голова. - А почему же повязка на ноге? - Сползла. - Так! - грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался. - Не понимаю! - сказал он через несколько минут. - Не улавливаю здесь юмора!... Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли? - Голова. - Но почему же повязка была на ноге? - Сползла! - Странно! - сказал мужчина и встал из-за стола. Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал: - Режьте меня - не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу? - Да он не завязывал ногу! - сказал я. - Он завязал голову! - А как же повязка оказалась на ноге?! - Сползла... Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза. - Ну-ка выйдем! - вдруг решительно сказал он. - Поговорить надо! Мы вышли в прихожую. - Слушайте, - сказал он, положив мне руку на плечо, - это действительно смешной анекдот или вы шутите? - По-моему, смешной! - сказал я. - А в чем здесь юмор? - Не знаю, - сказал я. - Смешной и все! - Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь? - Какую еще деталь? - Ну, скажем, больной был одноногим? - Это еще почему?! - Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!... Или же это был одноногий инвалид... - Нет! - решительно отверг я это предложение. - Больной не был инвалидом! - Тогда как же повязка оказалась на ноге? - Сползла! - прошептал я. Он вытер холодный пот. - Может, этот доктор был Рабинович? - неожиданно спросил он. - Это в каком смысле?! - не понял я. - Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?... В смешном смысле... - Нет, - отрезал я. - В этом смысле он не был Рабиновичем. - А кто он был в этом смысле? - Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз... - Почему киргиз? - Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка! - Ну да, - понимающе кивнул он, - если родители киргизы, тогда конечно... - Вот и славно! - обрадовался я. - Наконец вам все ясно... - Мне не ясно, что же у больного все-таки болело! - Всего хорошего! - сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон. - Это вам насчет анекдота звонят, - послышался в трубке его голос. - Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!... Ведь есть же здесь юмор?! - Есть! - подтвердил я. - Ну. Вот и я понимаю... Я же не дурак! Я же с образованием... Жене анекдот рассказал - она смеется. А чего смеется - не пойму... Это, случайно, не ответ армянского радио? - Нет! - сказал я. - Тогда просто не знаю, что делать, - захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер. - Я тут советовался со специалистами, - сказал он. - Все утверждают, что повязка сползти не могла! - Ну и черт с ней! - закричал я. - Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?! - Я хочу разобраться в этом вопросе, - сердито сказал он. - Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!... Я бросил трубку. После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой. Я ругался, возмущался, гнал его - все безуспешно. Он даже не обижался. Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил: - Поймите, для меня это необходимо... Я же за границу часто выезжаю... У меня должно быть чувство юмора... Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения. Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся. - Ну и дуб! - говорил редактор. - Неужели такие бывают. - Бывают, - сказал я. - Сам видел. - Что ж, будем печатать, - сказал редактор. Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил: - Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?! - Голова, - еле слышно произнес я. - А почему же повязка на ноге?... Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан. Сообщение отредактировал Odo - 10.2.2009, 17:18 |
|
|
11.2.2009, 21:44
Сообщение
#42
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
"......Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России. ...." ©перто. |
|
|
11.2.2009, 22:19
Сообщение
#43
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
12.2.2009, 10:04
Сообщение
#44
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Баба Параска смалить
|
|
|
12.2.2009, 19:39
Сообщение
#45
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
Типичная базарная баба. Ума нет, так горлопанит.
После того, как охрана Юща ей карму поправила, надеюсь поумнела. |
|
|
13.2.2009, 8:59
Сообщение
#46
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
13.2.2009, 11:01
Сообщение
#47
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Як влаштуватися на роботу під час кризи?
|
|
|
17.2.2009, 15:12
Сообщение
#48
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 116 Регистрация: 3.9.2008 Из: Сады, сады... |
|
|
|
18.2.2009, 19:09
Сообщение
#49
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Сообщение отредактировал Odo - 18.2.2009, 19:11 |
|
|
20.2.2009, 11:01
Сообщение
#50
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
20.2.2009, 18:26
Сообщение
#51
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Пришпил з турботою :-)
|
|
|
27.2.2009, 10:38
Сообщение
#52
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 863 Регистрация: 28.4.2005 |
Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят.
|
|
|
27.2.2009, 13:15
Сообщение
#53
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 141 Регистрация: 11.2.2009 Из: Полтава/Киев |
Штирлиц по-одесски
|
|
|
27.2.2009, 13:32
Сообщение
#54
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 141 Регистрация: 11.2.2009 Из: Полтава/Киев |
Про надувную Ксению Собчак
Про русский патриотизм |
|
|
27.2.2009, 20:25
Сообщение
#55
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 116 Регистрация: 3.9.2008 Из: Сады, сады... |
Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят. Мерчандайзеры жгут! А може товароведы. хотя есть подозрение что они селюки безпросветные! сужу по их ассортименту в метро. |
|
|
5.3.2009, 17:13
Сообщение
#56
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 863 Регистрация: 28.4.2005 |
Турки, оказывается, наши братья по разуму.
Надо же как судьба двоих идиотов свела |
|
|
6.3.2009, 12:42
Сообщение
#57
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
8.3.2009, 0:09
Сообщение
#58
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
10.3.2009, 11:04
Сообщение
#59
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
10.3.2009, 11:20
Сообщение
#60
|
|
Группа: Новички Сообщений: 8 Регистрация: 10.3.2009 |
|
|
|
| |
Текстовая версия | Сейчас: 24.6.2024, 6:45 |