Юмор. ;-) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор. ;-) |
14.12.2008, 0:22
Сообщение
#1
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
16.12.2008, 0:57
Сообщение
#2
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
20.12.2008, 23:03
Сообщение
#3
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
Пророчество))))))))))))))) |
|
|
29.1.2009, 0:28
Сообщение
#4
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
29.1.2009, 23:48
Сообщение
#5
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
У кого-то проблемы, о чем говорит однобокий юмор...
|
|
|
30.1.2009, 0:50
Сообщение
#6
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
Это для тебя)))
[Осторожно, нецензурная речь.] Сообщение отредактировал Admin - 30.1.2009, 1:00 |
|
|
30.1.2009, 11:24
Сообщение
#7
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
Это ты с друзьями?
|
|
|
30.1.2009, 14:47
Сообщение
#8
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
30.1.2009, 15:26
Сообщение
#9
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
30.1.2009, 22:16
Сообщение
#10
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
30.1.2009, 22:57
Сообщение
#11
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
[Осторожно, нецензурная речь.]
|
|
|
2.2.2009, 9:25
Сообщение
#12
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
3.2.2009, 0:34
Сообщение
#13
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
3.2.2009, 17:08
Сообщение
#14
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
Странно, я удивлен.
|
|
|
4.2.2009, 0:47
Сообщение
#15
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
4.2.2009, 3:52
Сообщение
#16
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
Дай угадаю - ты справа?
|
|
|
4.2.2009, 18:45
Сообщение
#17
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
4.2.2009, 20:57
Сообщение
#18
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
Ты шо не руски?
|
|
|
4.2.2009, 21:29
Сообщение
#19
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
Русский Пишется так! Семипроцентный ты наш. )
Сообщение отредактировал Def - 4.2.2009, 21:53 |
|
|
4.2.2009, 21:50
Сообщение
#20
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
age. Ты с гитарой, или голожопый?
А впрочем, какая разница.)))) 7% )))))) |
|
|
4.2.2009, 22:09
Сообщение
#21
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
Про хас)))))
|
|
|
4.2.2009, 22:24
Сообщение
#22
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
5.2.2009, 6:05
Сообщение
#23
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
Def, шо то у меня подозронение, что ты бухарь.
|
|
|
5.2.2009, 23:46
Сообщение
#24
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
А тебе религия не позволяет, или печень?
Свои подозрения оставь при себе. |
|
|
6.2.2009, 0:40
Сообщение
#25
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
Пить и выпивать - разные вещи.
|
|
|
6.2.2009, 1:27
Сообщение
#26
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
У тебя с этим проблемы?
|
|
|
6.2.2009, 3:56
Сообщение
#27
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
У меня - нет, я про тебя спрашиваю. А так как ты прямо не отвечаешь, следовательно у тебя действительно с этим проблемы.
Гы, Def - бухарь. |
|
|
6.2.2009, 12:03
Сообщение
#28
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Слабоалькогольна посмішка до алькогольної тематики :-)
Сообщение отредактировал Odo - 6.2.2009, 12:04
Прикрепленные изображения
|
|
|
6.2.2009, 17:22
Сообщение
#29
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
Odo, ацки жжош, Def, наверное, плачет под столом.
|
|
|
6.2.2009, 20:53
Сообщение
#30
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
6.2.2009, 22:13
Сообщение
#31
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
Сразду видно специалиста.
|
|
|
7.2.2009, 21:18
Сообщение
#32
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
9.2.2009, 11:30
Сообщение
#33
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
10.2.2009, 0:57
Сообщение
#34
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
10.2.2009, 2:09
Сообщение
#35
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
У меня - нет, я про тебя спрашиваю. А так как ты прямо не отвечаешь, следовательно у тебя действительно с этим проблемы. Гы, Def - бухарь. Раз ты не ответил на это, http://vorskla.net/index.php?showtopic=105...&#entry2667 Считаем тебя латентным гомосексуалистом. Гыгыгы)))). |
|
|
10.2.2009, 11:16
Сообщение
#36
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
Извини, не смотрел твоих "голубых" роликов. Ты на них маструбируешь? Заведи лучше девочку, хотя я понял тебе больше мальчики прут с голыми сраками и бухие.
|
|
|
10.2.2009, 11:55
Сообщение
#37
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
10.2.2009, 13:25
Сообщение
#38
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 863 Регистрация: 28.4.2005 |
|
|
|
10.2.2009, 13:44
Сообщение
#39
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Так не бывает. Такое впечатление, что ее аккурантно краном опустили. Вашим коментарем навіяло:Я тут одній знайомій нещодавно анекдота розповідав, ну знаєте, цього, що ніби Ющ виступає і розказує, що через кризу голоду не буде. Так ось, розповів і чекаю на реакцію, сміятиметься, чи скаже: "І не смішно зовсім", а вона раптом: "І ніфіга він такого не казав" |
|
|
10.2.2009, 16:18
Сообщение
#40
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 863 Регистрация: 28.4.2005 |
Вашим коментарем навіяло: Я тут одній знайомій нещодавно анекдота розповідав, ну знаєте, цього, що ніби Ющ виступає і розказує, що через кризу голоду не буде. Так ось, розповів і чекаю на реакцію, сміятиметься, чи скаже: "І не смішно зовсім", а вона раптом: "І ніфіга він такого не казав" Ей Юща жалко было, а мне эту машину совсем не жалко Чтобы так запарковаться, надо было сначала мордой вниз приложиться, а потом уже дальше выгребать. В общем, передок был бы раздолбан. |
|
|
10.2.2009, 17:06
Сообщение
#41
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Ей Юща жалко было, а мне эту машину совсем не жалко Чтобы так запарковаться, надо было сначала мордой вниз приложиться, а потом уже дальше выгребать. В общем, передок был бы раздолбан. Admin, Вам та моїй знайомій присячується Цитата Григорий Горин
Почему повязка на ноге? Eсть такой анекдот. Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога. - Что у вас болит? - спрашивает доктор. - Голова, - отвечает больной. - А почему повязка на ноге? - Сползла... Я как-то рассказал этот анекдот, сидя в гостях у знакомых. Просили рассказать что-нибудь смешное - вот я и рассказал. Все засмеялись. Только пожилой мужчина, сидевший за столом напротив, как-то странно посмотрел на меня, задумался и затем, перегнувшись через стол, сказал: - Простите, я, вероятно, не понял... У больного что болело? - Голова. - А почему же повязка на ноге? - Сползла. - Так! - грустно сказал мужчина и почему-то вздохнул. Потом он снова задумался. - Не понимаю! - сказал он через несколько минут. - Не улавливаю здесь юмора!... Давайте рассуждать логически: ведь у больного болела голова, не так ли? - Голова. - Но почему же повязка была на ноге? - Сползла! - Странно! - сказал мужчина и встал из-за стола. Он подошел к окну и долго курил, задумчиво глядя в темноту. Я пил чай. Через некоторое время он отошел от окна и, подсев ко мне, тихо сказал: - Режьте меня - не могу понять соль анекдота! Ведь если у человека болит голова, на кой же черт ему завязывать ногу? - Да он не завязывал ногу! - сказал я. - Он завязал голову! - А как же повязка оказалась на ноге?! - Сползла... Он встал и внимательно посмотрел мне в глаза. - Ну-ка выйдем! - вдруг решительно сказал он. - Поговорить надо! Мы вышли в прихожую. - Слушайте, - сказал он, положив мне руку на плечо, - это действительно смешной анекдот или вы шутите? - По-моему, смешной! - сказал я. - А в чем здесь юмор? - Не знаю, - сказал я. - Смешной и все! - Может быть, вы упустили какую-нибудь деталь? - Какую еще деталь? - Ну, скажем, больной был одноногим? - Это еще почему?! - Если считать возможным, что повязка действительно сползла, то она, проползая по всему телу, должна была бы захватить обе ноги!... Или же это был одноногий инвалид... - Нет! - решительно отверг я это предложение. - Больной не был инвалидом! - Тогда как же повязка оказалась на ноге? - Сползла! - прошептал я. Он вытер холодный пот. - Может, этот доктор был Рабинович? - неожиданно спросил он. - Это в каком смысле?! - не понял я. - Ну, в каком смысле можно быть Рабиновичем?... В смешном смысле... - Нет, - отрезал я. - В этом смысле он не был Рабиновичем. - А кто он был в этом смысле? - Не знаю! Возможно, англичанин или киргиз... - Почему киргиз? - Потому что папа у него был киргиз и мама киргизка! - Ну да, - понимающе кивнул он, - если родители киргизы, тогда конечно... - Вот и славно! - обрадовался я. - Наконец вам все ясно... - Мне не ясно, что же у больного все-таки болело! - Всего хорошего! - сказал я, надел пальто и пошел домой. В час ночи у меня зазвонил телефон. - Это вам насчет анекдота звонят, - послышался в трубке его голос. - Просто не могу уснуть. Эта нога не выходит из головы!... Ведь есть же здесь юмор?! - Есть! - подтвердил я. - Ну. Вот и я понимаю... Я же не дурак! Я же с образованием... Жене анекдот рассказал - она смеется. А чего смеется - не пойму... Это, случайно, не ответ армянского радио? - Нет! - сказал я. - Тогда просто не знаю, что делать, - захныкал он. Он позвонил мне на следующий вечер. - Я тут советовался со специалистами, - сказал он. - Все утверждают, что повязка сползти не могла! - Ну и черт с ней! - закричал я. - Не могла так не могла! Что вы от меня-то хотите?! - Я хочу разобраться в этом вопросе, - сердито сказал он. - Для меня это дело принципа! Я на ответственной работе нахожусь. Я обязан быть остроумным!... Я бросил трубку. После этого он в течение нескольких дней звонил мне по телефону и даже приходил домой. Я ругался, возмущался, гнал его - все безуспешно. Он даже не обижался. Он смотрел на меня своими светлыми чистыми глазами и бубнил: - Поймите, для меня это необходимо... Я же за границу часто выезжаю... У меня должно быть чувство юмора... Тогда я решил написать о нем рассказ. О человеке, который таинственные законы смеха хочет разложить с помощью сухой таблицы умножения. Свой рассказ я отнес в сатирический отдел одного журнала. Редактор долго смеялся. - Ну и дуб! - говорил редактор. - Неужели такие бывают. - Бывают, - сказал я. - Сам видел. - Что ж, будем печатать, - сказал редактор. Потом он обнял меня и, наклонившись к самому уху, тихо спросил: - Ну а мне-то вы по секрету скажете: что же у больного на самом деле болело?! - Голова, - еле слышно произнес я. - А почему же повязка на ноге?... Я понял, что этот рассказ вряд ли будет напечатан. Сообщение отредактировал Odo - 10.2.2009, 17:18 |
|
|
11.2.2009, 21:44
Сообщение
#42
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
"......Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России. ...." ©перто. |
|
|
11.2.2009, 22:19
Сообщение
#43
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
12.2.2009, 10:04
Сообщение
#44
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Баба Параска смалить
|
|
|
12.2.2009, 19:39
Сообщение
#45
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
Типичная базарная баба. Ума нет, так горлопанит.
После того, как охрана Юща ей карму поправила, надеюсь поумнела. |
|
|
13.2.2009, 8:59
Сообщение
#46
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
13.2.2009, 11:01
Сообщение
#47
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Як влаштуватися на роботу під час кризи?
|
|
|
17.2.2009, 15:12
Сообщение
#48
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 116 Регистрация: 3.9.2008 Из: Сады, сады... |
|
|
|
18.2.2009, 19:09
Сообщение
#49
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Сообщение отредактировал Odo - 18.2.2009, 19:11 |
|
|
20.2.2009, 11:01
Сообщение
#50
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
20.2.2009, 18:26
Сообщение
#51
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Пришпил з турботою :-)
|
|
|
27.2.2009, 10:38
Сообщение
#52
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 863 Регистрация: 28.4.2005 |
Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят.
|
|
|
27.2.2009, 13:15
Сообщение
#53
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 141 Регистрация: 11.2.2009 Из: Полтава/Киев |
Штирлиц по-одесски
|
|
|
27.2.2009, 13:32
Сообщение
#54
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 141 Регистрация: 11.2.2009 Из: Полтава/Киев |
Про надувную Ксению Собчак
Про русский патриотизм |
|
|
27.2.2009, 20:25
Сообщение
#55
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 116 Регистрация: 3.9.2008 Из: Сады, сады... |
Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят. Мерчандайзеры жгут! А може товароведы. хотя есть подозрение что они селюки безпросветные! сужу по их ассортименту в метро. |
|
|
5.3.2009, 17:13
Сообщение
#56
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 863 Регистрация: 28.4.2005 |
Турки, оказывается, наши братья по разуму.
Надо же как судьба двоих идиотов свела |
|
|
6.3.2009, 12:42
Сообщение
#57
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
8.3.2009, 0:09
Сообщение
#58
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
10.3.2009, 11:04
Сообщение
#59
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
10.3.2009, 11:20
Сообщение
#60
|
|
Группа: Новички Сообщений: 8 Регистрация: 10.3.2009 |
|
|
|
10.3.2009, 11:28
Сообщение
#61
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 863 Регистрация: 28.4.2005 |
|
|
|
12.3.2009, 9:39
Сообщение
#62
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Зайац і арьол біжать крос © Nomad
|
|
|
13.3.2009, 16:37
Сообщение
#63
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
13.3.2009, 17:10
Сообщение
#64
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Фільм "жахів" про те, що буває, коли до рук естонців потрапляє російське пиво Сообщение отредактировал Odo - 13.3.2009, 17:11 |
|
|
17.3.2009, 13:22
Сообщение
#65
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 863 Регистрация: 28.4.2005 |
Микки - ч0рт без комплексов. Микки клеит ведущую в эфире. Барышня попалась, как бы это так сказать.. - слабохарактерная. |
|
|
17.3.2009, 16:01
Сообщение
#66
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
18.3.2009, 10:44
Сообщение
#67
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Цитата Їдуть в купе мужик і баба. Розговорилися короч, третє-десяте, і раптом мужик каже:
-А от в мене зараз таке відчуття ніби моя жінка зараз мені зраджує! Попутчиця не червоніючи: -А в мене зараз таке відчуття ніби мій чоловік мені зараз зраджує! Давайте їм відомстимо!!! Відомстили короч, мужик відвертається і начинає хропака давати,жінка така тумака йому відвісила: -Та я б на вашому місці мстила, мстила і мстила! -А я ніфіга не злопамятний! © Nomad |
|
|
20.3.2009, 10:44
Сообщение
#68
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
20.3.2009, 13:09
Сообщение
#69
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
xxx: Розділяй і володарюй © Гай Юлій Цезар
yyy: Розділяй і форматуй © Partition Magic yyy: Розділяй і сортуй © MySQL yyy: Розділяй і віднімай © Калькулятор xxx: Роздягай і зігрівай © Contex Здерто з УкрБашу. |
|
|
20.3.2009, 22:46
Сообщение
#70
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
23.3.2009, 14:26
Сообщение
#71
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
25.3.2009, 10:06
Сообщение
#72
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Вітерець
Чудеса Хвотошопу Сообщение отредактировал Odo - 25.3.2009, 10:12 |
|
|
25.3.2009, 15:50
Сообщение
#73
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Політ гумор :-)
Цитата — Сара Соломоновна! Вы таки вчера смотрели новости? В Тернополе Тягнибок победил.
— Да? А кто такой Тягнибок? — Как?! Вы не знаете кто такой Тягнибок?!! А кто такой Бандера вы знаете?!!! — Ну конечно! — Так вот! Бандера - москаль по сравнению с Тягнибоком! |
|
|
26.3.2009, 13:26
Сообщение
#74
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
30.3.2009, 9:46
Сообщение
#75
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
30.3.2009, 10:12
Сообщение
#76
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
30.3.2009, 11:25
Сообщение
#77
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Самурай чи козак? |
|
|
30.3.2009, 17:58
Сообщение
#78
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 863 Регистрация: 28.4.2005 |
Талантище. Смотреть до конца.
|
|
|
31.3.2009, 8:51
Сообщение
#79
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Розповідь Лос Колорадос про себе: Всьо сі зачало далекої осені дві тисячі шестого року, коли троє мудазвонів рішили створити групу шоб грати на похоронах і танцях. Звали їх Сірожа, Русланьо і Рослик. але самим було страшенно нудно пити на трьох і вирішили взяти ше барабанщика Ганса. Записалисьмо максі-сінгл "Памидори" і зачалось... Але знов стало трохи нудно, бо літраж гарелки на репетиціях всьо зростав і зростав, тому подумали і взяли п'ятого мудазвона Луку. З тих пір граєм і гімно маєм...- то повна правда, бо наша банда не є комерційно орієнтована - це наше хобббі. Ми зустрічаємось час від часу і женем собі. Сообщение отредактировал Odo - 31.3.2009, 8:53 |
|
|
1.4.2009, 15:32
Сообщение
#80
|
|
Группа: Администраторы Сообщений: 863 Регистрация: 28.4.2005 |
Таблица Менделеева от прародителя рэпа Тома Лерера. Фифти сент нервно курит в сторонке:
|
|
|
1.4.2009, 15:43
Сообщение
#81
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
- Куме, ти скільки мов знаєш?
- Дві, англійську і французьку. - А ну, скажи що-небудь по-французькі. - Хенде хох! - Куме, так це ж німецька! - Да? Ну тоді три. |
|
|
1.4.2009, 17:31
Сообщение
#82
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
2.4.2009, 15:54
Сообщение
#83
|
|
Группа: Banned Сообщений: 85 Регистрация: 21.8.2008 |
Осторожно! Ненормативная лексика.
Сообщение отредактировал Admin - 2.4.2009, 16:12 |
|
|
3.4.2009, 10:53
Сообщение
#84
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
3.4.2009, 12:38
Сообщение
#85
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Пінгвіни це просто дуже гладкі ластівки Сообщение отредактировал Odo - 3.4.2009, 12:40 |
|
|
8.4.2009, 14:54
Сообщение
#86
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
9.4.2009, 18:15
Сообщение
#87
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
10.4.2009, 8:29
Сообщение
#88
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Дещиця культурологічного гумору:
Цитата Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. |
|
|
14.4.2009, 10:27
Сообщение
#89
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Зупиняється на світлофорі маршрутка і автомобіль ДАІ... тут зненацька водій маршрутки висовується з вікна і на вухо даїшніку:
— Гав!!! Зляканий даїшник витріщився на водія, який усміхнувся і показуючи на пас безпеки відповів: — Не бійся — я припнєтий. © FeMINIsto4ka |
|
|
17.4.2009, 8:15
Сообщение
#90
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
20.4.2009, 14:56
Сообщение
#91
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Сообщение отредактировал Odo - 20.4.2009, 14:57 |
|
|
24.4.2009, 9:04
Сообщение
#92
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
24.4.2009, 9:21
Сообщение
#93
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 25 Регистрация: 14.4.2009 Из: Белград, Сербiя |
Сообщение отредактировал *Киця* - 24.4.2009, 9:25 |
|
|
25.4.2009, 21:46
Сообщение
#94
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
6.5.2009, 14:20
Сообщение
#95
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
9.5.2009, 0:07
Сообщение
#96
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 349 Регистрация: 18.11.2007 |
|
|
|
19.5.2009, 14:20
Сообщение
#97
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Давній кліп, але справжнє мистецтво ніколи не старіє. Обережно ненорматив.
|
|
|
19.5.2009, 14:47
Сообщение
#98
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
|
|
|
20.5.2009, 7:43
Сообщение
#99
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу. Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежит. - йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! ! |
|
|
15.6.2009, 13:09
Сообщение
#100
|
|
Группа: Форумчане Сообщений: 657 Регистрация: 2.10.2008 |
Дещиця політичного гумору:
|
|
|
| |
Текстовая версия | Сейчас: 20.6.2024, 4:19 |