http://www.youtube.com/watch?v=RU7z3v668LU
Пророчество)))))))))))))))
У кого-то проблемы, о чем говорит однобокий юмор...
Это для тебя)))
[Осторожно, нецензурная речь.]
Это ты с друзьями?
[Осторожно, нецензурная речь.]
Странно, я удивлен.
Дай угадаю - ты справа?
Ты шо не руски?
Русский Пишется так! Семипроцентный ты наш. )
age. Ты с гитарой, или голожопый?
А впрочем, какая разница.)))) 7% ))))))
Про хас)))))
Def, шо то у меня подозронение, что ты бухарь.
А тебе религия не позволяет, или печень?
Свои подозрения оставь при себе.
Пить и выпивать - разные вещи.
У тебя с этим проблемы?
У меня - нет, я про тебя спрашиваю. А так как ты прямо не отвечаешь, следовательно у тебя действительно с этим проблемы.
Гы, Def - бухарь.
Слабоалькогольна посмішка до алькогольної тематики :-)
Odo, ацки жжош, Def, наверное, плачет под столом.
Чего плакать? Балтика - гавняное пиво, хотя по сравнению с золотой бочкой и козелом...))))
http://www.radikal.ru
Сразду видно специалиста.
Извини, не смотрел твоих "голубых" роликов. Ты на них маструбируешь? Заведи лучше девочку, хотя я понял тебе больше мальчики прут с голыми сраками и бухие.
"......Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России. ...."
©перто.
Баба Параска смалить
Типичная базарная баба. Ума нет, так горлопанит.
После того, как охрана Юща ей карму поправила, надеюсь поумнела.
Як влаштуватися на роботу під час кризи?
Пришпил з турботою :-)
Вчера в Метро купил ящик апельсин. Долго соображал, чего они такие дорогие - 15 грн супротив египетских по 8. Решил, что должны быть вкуснее. Сегодня обнаружил в чем дело. Специальные. Вкусные, но, правда, мне не вштыривают. Думаю, что тете Люсе Янукович надо срочно разобраться, что-то неладное готовится! Соль пропала, хитрые апельсины завозят.
Штирлиц по-одесски
Про надувную Ксению Собчак
Про русский патриотизм
Турки, оказывается, наши братья по разуму.
Надо же как судьба двоих идиотов свела
http://www.radikal.ru
Зайац і арьол біжать крос © Nomad
Фільм "жахів" про те, що буває, коли до рук естонців потрапляє російське пиво
Микки - ч0рт без комплексов.
Микки клеит ведущую в эфире. Барышня попалась, как бы это так сказать.. - слабохарактерная.
xxx: Розділяй і володарюй © Гай Юлій Цезар
yyy: Розділяй і форматуй © Partition Magic
yyy: Розділяй і сортуй © MySQL
yyy: Розділяй і віднімай © Калькулятор
xxx: Роздягай і зігрівай © Contex
Здерто з http://ukrbash.org/.
http://www.radikal.ru
Вітерець
Чудеса Хвотошопу
http://dykepole.com/index.php?s=&showtopic=5930&view=findpost&p=23166
http://hultura.ru/597.html
Самурай чи козак?
Талантище. Смотреть до конца.
Розповідь Лос Колорадос про себе:
Всьо сі зачало далекої осені дві тисячі шестого року, коли троє мудазвонів рішили створити групу шоб грати на похоронах і танцях. Звали їх Сірожа, Русланьо і Рослик. але самим було страшенно нудно пити на трьох і вирішили взяти ше барабанщика Ганса. Записалисьмо максі-сінгл "Памидори" і зачалось...
Але знов стало трохи нудно, бо літраж гарелки на репетиціях всьо зростав і зростав, тому подумали і взяли п'ятого мудазвона Луку.
З тих пір граєм і гімно маєм...- то повна правда, бо наша банда не є комерційно орієнтована - це наше хобббі. Ми зустрічаємось час від часу і женем собі.
Таблица Менделеева от прародителя рэпа Тома Лерера. Фифти сент нервно курит в сторонке:
- Куме, ти скільки мов знаєш?
- Дві, англійську і французьку.
- А ну, скажи що-небудь по-французькі.
- Хенде хох!
- Куме, так це ж німецька!
- Да? Ну тоді три.
Осторожно! Ненормативная лексика.
Пінгвіни це просто дуже гладкі ластівки
Дещиця культурологічного гумору:
Зупиняється на світлофорі маршрутка і автомобіль ДАІ... тут зненацька водій маршрутки висовується з вікна і на вухо даїшніку:
— Гав!!!
Зляканий даїшник витріщився на водія, який усміхнувся і показуючи на пас безпеки відповів:
— Не бійся — я припнєтий.
© FeMINIsto4ka
http://www.radikal.ru
Гы-гы-гы.)))
Давній кліп, але справжнє мистецтво ніколи не старіє. Обережно ненорматив.
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
Дещиця політичного гумору:
http://ukrbash.org/quote/13589 смалить:
Ну, погоди!
Цікаво чи існує полтавська команда КВН?
Альтернативний погляд львівської команди "Набла" на будівництво стадіону у місті:
нравится мне команда "Набла"! Есть у них интересные номера))) Правда юморок такой специфический...с уклоном в западную культуру. Это, наверное, надо немного там пожить, чтобы до конца все это понять и прочувствовать)) А вообще, ребята молодцы!
От розглядаю і думаю, може й незле, що Тьома забув пом'янути Полтаву "незлим тихим словом"?
Хоча ні, вибачаюсь, http://www.tema.ru/travel/ukretnoexp-8/.
Военный инструктаж.
У командира реальный перлогенератор.
Ахтунг! Ненормативная лексика., но льется, как песня.
----
Мережа просто вирує фотожабами на тему вінка ;-)))
Мотиватори та демотиватори:
Видео про Васю и бутылку - однозначно "The best"!
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике
Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"
- Что-то тебя давно не было видно, зараза! - сказал микробиолог, заглянув в микроскоп.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Нудист на стринги посмотрел, как на скафандр.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана...
- А мастерок как выглядит, примерно?
- Сердечко, с ручкой из жопы.
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему.... «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина
Сын. Три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:
- Папа! дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки ПОЗОВУ!
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за х…ню нам показывают?!
У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Смешно)
Поднял настроение)
Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.
Ах, июнь — начало лета.
Море, пляж, кругом народ.
Помечтаешь две минуты.
Дальше полешь огород.
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы мордой да мёду бы зачерпнуть...
Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы ее писали...
- Прошу разрешения на создание ситуационно - аналитического,спортивно - развлекательного,событийно - культурного,торгово - делового,учебно - благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной ларек.
Купил пачку чая.На ней написано:
"Чайные листья собраны в Индии,на Цейлоне и в Китае.Упаковано в Украине.Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
- А ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
Работа - место, где ты зарабатываешь
нервный стресс и головную боль.
А в конце месяца тебе выдают
немного денежек на лечение!
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
— Прфср ! Вы, ик... , примите экзамен у , ик... , пьяного студента ?
Ну, профессор думает — ладно.
— Приму.
— ИК ! РРРебята... заноси.
По-справжньому спекотно - це якщо розстібаєш бюстгальтер,
а він не падає ...
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
Женщина:
-Обветрились губы.Отшелушила скрабом для губ,намазала бальзамом,сделала питательную маску,сверху увлажняющий блеск.
Мужчина:
-Обветрились губы.Отодрал.Съел.
— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…
— Так ты купи мелок для тараканов!…
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…
Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)